等待春暖花开    复制

    这是算发明吧，我想我应该申请专利。
    反正闲来无聊，也无从享受晚宴，连那个云南米线都关门放假回家了，愤愤然地鄙视他们让我无法吃饭的行径。
    本该去家乐福的，就去了，带着买食物的需求和期盼。
    一路上，在享受与懒惰之间挣扎，究竟是在外面吃点，还是回家自己做点食物。
    最终以广味香肠的诱惑而告终，毅然地从家乐福买了一些香肠回来。顺带买了我期待依旧的糯米和小米。
    回至家中，便是博食开始。
    先做粥吧。用稍微多点的小米，加上一点的糯米和粳米，淘洗干净，便入锅熬。需要强烈说明的是，我就是想这么吃，没有任何科学依据。
    把香肠处理一下。细细的香肠，用小刀片成小片小片的，像雪花一样一片一片一片一片一片……
    看着高兴，就把香肠扔进粥里。不知道对于时间的要求，我想随便放也无所谓的。
    等啊等，等啊等。
    就有吃的了。

遗憾，吃忘了，没拍照片。

1、出租车涨价   

据悉，北京市将于近期组织听证会，讨论如何给的哥减负。目前的几个方案包括：将1.6元/公里提高到1.8元/公里；给予一定的油补；减少每个月的“份钱”。记者就此话题询问过不少的哥，他们几乎百分之百反对提高运价，都希望政府或公司能给予一定的油补或每个月少交点“份钱”，否则，出租车就真没法开了。

 2、机票也涨价

    按国家发改委和民航总局调整的国内航线旅客运输燃油附加收取标准，800公里以下航线由每位旅客20元调整为30元，800公里以上航线由每位旅客40元调整为60元，执行时间为4月10日至10月10日。

     救命啊！！！谁给我涨工资！！！

1、《北京7台》的节目披露 
    有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。
    20分钟后，当她打电话告诉老公被偷的事，老公惊呼：啊，我刚才收到你的短信问咱家卡的密码，我立马就回了！
    赶到银行时已被告知里面所有的钱都已被提走。
    小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。
    教训：不要在手机通讯录暴露本人与联系人的关系，忌用 "家" 、" 老公"、 "爸" 、" 妈"等定义联系人。

2、一个您不能不知道的，１１２专线
    日前有三位护士不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，于受困四日三夜后始获救。其间，她们曾尝试以手机向外求救；无奈一支摔坏，一支无电，一支收讯不良。
    她们亦曾移动位置以寻找较佳的收讯处，但都未能成功。如果这三位护士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能记得以那支即使收讯不良的手机拨出１１2专线，相信她们应可很快地获救。
    全国各地通用的１１２专线，在手机打开后即使没有接收讯号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出１１２后，马上会进入语音说明如下：这里是行动电话１１２紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位护士所处的情况，或登山迷途与山难时，应拨９，将可获得即时的救助。
    为测试此项功能，本人曾数次至偏远深山等收讯不良处实地测试，结果是百试皆灵。希望全国每个人都能知到１１２这项手机功能，也希望每个人能尽量与大家分享，周遭如有外国朋友也应告知他们。并且每个人应实地至荒郊野外测试三次以上，以增加印象与记忆力。我相信如果这三位护士于发生灾难当时知道这项功能，应可不至于受困三夜始被救出。

3、不要直接用碗面、杯面所附的容器
    请大家注意身体, 爱吃方便面的一定要看 , 不要直接用碗面、杯面所附的容器食用。
    文章所说的是写这封信的这个人的同事的侄子在英国念书大约一年半，
    而这位侄子呢，他喜欢吃杯面的速食面。结果猜怎么着？
    这位侄子的医生发现他的胃壁附着一层蜡！
    因为，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！
    各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了，
    而长时间的食用杯面后造成我们的肝脏无法分解这种毒，最后这位侄子也就在寻求手术治疗移除这层蜡时死了。
    所以各位以后吃泡面的时候，尽量把面拿出来
    另外用自己的碗来泡，不要直接用碗面、杯面所附的容器食用。
    为了自己的身体，不要偷懒啊！知道吗 ??

4、非常重要！在烤肉，或任何有可能接触到火源的地方，请将你的隐形眼镜拿掉！ 
    我《紧缺人才》的同学听过一件很可怕的事……事情发生在有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去叁加一个烤肉聚会！就在他开始以木炭生火之後的几分钟内，他突然大叫，然後很痛苦的跳来跳去，在地上打滚 ……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什麽事？大家赶紧送他到医院，医生说，他永远都看不见了！
    原因是：隐形眼镜是用塑胶制成的，而就在他生火的同时，过热的温度熔化了他的隐形眼镜！
    所以，请告诉你身边的朋友：烤肉及接触火源时，请不要戴着隐形眼镜！！

    以上，是我的一位好朋友发过来的，也希望你能够发送给自己的好朋友！！！切记一定要发！

    一个人在办公室里呆坐着，直直地看着电脑屏幕，却没有任何思绪。想想，所谓的机器人大概也是如此吧。这是一个人的世界，安静地就剩下自己，就连鼠标和键盘的声音都省却了，因为我已然无法思考。
    故事？故事！我被困惑在可怕的故事里，一切我从未经历过的故事。脑子不停地转着，从N久前的退稿开始。面对满目创痍的稿子，竟然理不出半点头绪来。
    或许吧，时间的逼迫会让我有突发的灵感，我一直这么祈祷。可真当着死期临近，剩下的只有惶恐和不安。
    应该静下心来了，思考，思考，再思考。

    终于还是把这样那样的烦事做了个短暂的了结，居然还大言不惭地跟朋友讲，“杀青”。
    2006年3月8日22:45，充分地见证了时间与生命的竞争，我以疯狂的热情和速度把长期以来的庸懒击溃，完成了本早该完成的任务，为了可以享受更多的庸懒，仅此而已。
    一个人，安静地走在几乎无人的街头，享受着这分外的宁静。车已然很少，人也寥寥，只有我在寒风中矗立，等待末班车的到来。其实，我很喜欢这样的环境，有种拥有全世界的感觉。
    风有点凉，或者是冷，吹得包裹得不算薄的身体凉飕飕的。不停地张望着车辆的情况，不断地祈祷末班车的到来。或者寒冷使然，对于独自前行的想法居然有所抵制，甚至一度有打车回家的念头。也算得上及时制止不良思绪的苗头，终于还是按捺住惶恐的心理，耐心地等待。
    等待，估计就能听见自己的呼唤了，不停地在站台踱步，不停地……

    水仙，意外的收获，别人送的。
    一阵欣喜过后，便开始期待着芳香四溢的感觉。其实，那时候，还仅仅是一个水仙花头，尚不见一丝的绿意。
    也就在某一天，便心血来潮地买了盘子，开始了播种的日子。却并不经常换水，完整地体现了懒人坐享其成的心态。
    嫩芽是在其后不久的某天发现的，惊讶于微小植物的生命力，即便在只有水分的条件下生根发芽，也更期待开花的美丽了。
    惆怅发生在枝繁叶茂的阶段，我甚至在惶恐自己能否看到绽放的花朵和陶醉的芬芳。因为，我马上要休假。或许，等我回来，还剩下美丽犹存的残花，或者只是枯草。
    …………
    N的N天过去了，我回来了。
    踏人房门的第一秒，我惊讶地发现正在婀娜的水仙花。慌忙凑上前去，仔细鉴赏着精致的花朵，嗅探着浓郁的芳香。尤为令人赞叹的是，花儿才刚刚开放。
    没想到，原来凋零也是刹那间的事情。
    美丽，等待远大于享受。

    12日机票，早在回家之前就订好了。
    掐指算来，却还有蛮长的时间可以在家慢慢消磨。所谓尽管时光如流水匆匆，毕竟却还要流的嘛，十来天的时间对我而言，已是富裕了。
    却就是那一刹那，我依然决定了，我要提前离家，去孤独流浪，因为我还有一项任务在继续。仓促间，便做了这个决定，也注定了我漂泊的路程。
    火车票，我连梦都没做过，定然是没有的。姑父说，可以一起去苏州玩些日子，便欣然应允。便同坐表哥的车子，从高速一路驶向杭州。
    一路的风光着实有些迷人，看到修葺一新的公路，分明感受到伟大祖国的蒸蒸日上，一种自豪感油然而生，啊，伟大的祖国啊！
    苏州的另一个目的，顺便可以看望那个让我把手套丢了的女人，也亏得她帮我买票才得意回到北京。恰如烟花的美丽，那种无聊到白天放烟花的恶心蛋，我的杭州至苏州大巴让我无聊至尽，终得唾弃那些白天放烟花的家伙度日，一路在想，是傻*呢，还是钱多得骚的。
    苏州，睡一觉，就醒了，看到了北京灰暗的天空。

    已然是有点忏悔，对于那些花天酒地的日子。依旧将时间忘却，把自己仍旧扔在惶恐的日子里，嬉笑到孤独的快乐始终有点压抑，甚然颤抖。

    每天的生活从挣扎开始，在不断的催促声中忍受着耳膜的疼痛，继续苟活在温暖的被窝中。惟有饥饿真正到来的时候，才慌乱地起来，觅食果腹，开始新的一天。

    大部分的中午，是极为奢靡的日子，串门的同时便是鱼肉鱼肉、烟酒烟酒。其实，在我看来，这已是极大的成功了，至少能在精神上抵挡住物质的强大诱惑，在肉体上堕落的时候能保持精神上的清醒，意识到这是腐朽的文化。然则，身不由己是无奈的感慨。

    我想，这还只是开始罢了，更为美丽的腐烂还待继续，当你昏昏沉沉之后，或许还会有更为严峻的挑战。也算是继续的奋斗吧，不是说坚持就是胜利吗？

    大抵会有点昏沉，就略微的意识支撑着回家、睡觉。猛然间的清醒，又会意识到应该发一个短信吧。麻木的手指不断地纠正、不断地犯错，然后勉强地摁下发送。把房灯关闭，等待短信回来，然后睡去。惺忪的睡眼才发现，早上看到的短信已经过夜了，才突然意识到，我居然就这么睡着了。

2006年1月21日

    仿若真没了害怕，竟大大方方地办理了各种手续，登上了飞往广州的航班。
    勇气，呵呵，一种果敢的勇气，因为我向来的理论是“脚踏实地”，我向来主张超级安全感。也算是迫不得已吧，朋友没帮我买到车票，在这个一票难求的黄金时期，这其实就意味着绝望。在同事的极力怂恿下，也为能早日抵达目的地，便义无返顾地订下了机票，或者期待是更大的动力吧。
    飞，过，千山，万水。
    已是没有任何的害怕，一种与第一次飞行决然相反的感觉。除了遐想，也就看那绵绵的白云遮挡着祖国的大好河山。旁坐是一位有意思的先生，热情地招呼我看他自己带来的报纸以消磨时光。更为有意思的是，他居然跟一位空姐很熟，便卷铺盖去了头等舱。沾他的光，我便独享两个座位，宽敞地我都想睡觉。
    很快便到了，一个我全然陌生的城市，陌生地让自己害怕的城市。早早地便听说这里一个混乱的城市，纸醉金迷是其本性，飞车抢劫更是层出不穷。使劲地压制住一丝的惶恐，让兴奋和激动涌上心头，因为期待这一天已是很久很久，我知道门口有我想见的人。
    白云机场，久仰大名，如雷贯耳，却如同迷宫般地将我困在里面。我已忘记自己是怎么走出来的，只记得随着人群走了很久很久。
    在行李带前，我仔细拜会了美丽的广告，有一些熟悉，有一些陌生，有一些期待。慌忙地拎出行李，拿出我简单的见面礼，迫不及待地走出机场的出口，期待一个熟悉的面孔。

　　不想去睡，便随手写点东西聊以度时。
　　我越来越发现自己已经爱上了独自走路，从夜晚的这头走到那头。早上，还跟朋友说打算给博客改名，现在看来，改名的应该是我自己了，博客的名字似乎越来越贴切。
　　晚上，认真地写完那封长达2000字的信，摁下发送，便长叹一口气，有突然间放松的感觉。问题总是要说清楚的，不管其实际意义有多大。关掉电脑，逃也似地离开了办公室，实在不愿意再想起那些辛酸的文字。
　　走路，我暗暗决定了回家的方式。我喜欢这样独自感受心情的变化，没有任何的干扰，车来车往，却尽是陌路过客。
　　今天，我特意设计了绕道的路线，远大于正常的步行值，准备好好地走一遭。一路，明显地感受到大风吹拂的尘埃弥漫在空气中，而我却毫不为之所动，毅然地走了下去。
　　沿着阜成路，独自张望，却只是走着并不想什么，任何东西皆被抛在脑后，惟有走路。这是一条笔直的路，跨过几个熟悉的十字路口，远远地望见了三环。车只是他们的车，人只是他们的人，从不用招呼，也不用问候，他们也不知道我是谁，我也不想知道他们在干什么，一个孤独的我，独自地走着，在这条寂静的大路上。
　　却是三环，我猛然间有点害怕了，难道就要到了吗？一个熟悉的标志映如眼帘，麦当劳。食物的诱惑让我感到一阵的晕眩，肚子发出美妙的音乐，看一看手表，10：30，或许我该先吃点东西。
　　推门进去，默然地点了餐，开始下咽垃圾食品。我不知道我为什么要选择默然，其实周围都是友好的面孔，我想我应该微笑才好。猛一抬头，发现旁桌的一个姑娘在啜泣，对面是一个小伙子。
　　哆嗦，我感觉到自己的心在哆嗦，那种忽然一沉的感觉。我开始胡思乱想，我开始害怕，我开始自责。我不知道，我是否也让你如此伤心。如果你也在独自啜泣，我要自责地死去了。每看那位姑娘一眼，我就仿佛看到了你，本不想再看，却忍不住再多看一眼。
　　逃避，慌忙扔下食物残骸，落荒而逃，继续我独自徘徊的路。
　　街，它永远不会落泪，我也不会。走吧，一路走下去。
　　木然地循序前行，却已是终点站，我居然已经走到了目的地。而我，却根本不想结束这独自欢娱的享受。慌忙拐弯，往一个相反的方向拐去，向右却向左。为什么我要放弃本该向右的坦途，那里面应该是温鑫而幸福的小屋，亲切的被窝。向左向右。茫然间，背道而驰已远，远去，远去……
　　终于又兜了个大圈子，寻觅到了无数条寂静的街头，安然地徘徊着，听着街头低低的啜泣声。

　　（始于2006年2月15日，16日深夜、17日凌晨完稿）

    就这样消失吧，让微妙的刹那变成永恒。突然有这种毅然的感觉，不是对于压迫的反抗，却是对“爱情”定义的迷惘。
    可怕的想法，迸发在情人节前夕。
    其实这是一种多余，去触动这颗止水之心。那夜的电话多少有些醉人，一不留神却掏出了早已埋藏多年的话语。抛却时间的因素，我自觉地将这份感情深深掩埋。
    这一份早被自己否决的爱情，从来就不曾有期待，只依稀记得那些美妙的片断，却没有时间标签。傻傻的情书网页，西饼屋难以下咽的意大利空心粉，学校门口的天桥上关于爱情的对话，香喷喷的砂锅饭，呵呵，忘却吧。
    那夜燃情的电话，却又为何将自己出卖与你，生生地将自己重又拖入本想挣脱的爱情泥潭。
    希望吧，点燃着。这将燃烧的战火，却有新的力量。只是，我不敢确定，我们是不是一副剃头的担子。
    我可以义无反顾地投入爱情，可以深情地爱着你，你却又是怎样的感情。
    那一枝长途跋涉的玫瑰，在回忆里永远地绽放。想那时，望着床头行将枯萎的玫瑰，我竞狠狠心，没有加点水，任其枯萎下去。
    我开始惶恐，这是什么样的感情。对于我的可否是爱情？我不接受其他的借口和理由。
    我不善于揣测他人的心理，包括你。于是，我坦诚地问过你怎样看待我。你知道，里面没有我要的答案。
    爱情，我不把它当成游戏，它需要坦率，而不是猜谜。等待被琢磨，这我无法接受，也赖自己情商太低。
    你究竟会爱我什么？我希望不是我易于改造的潜质。细腻，我无法掌握，粗人一个；关心，我不会作秀，有东西在心里。缺点太多，定然需要完善。但是，爱情若要改造我，我不需要爱情。即使改造成功，我也会失恋，失去自己对自己最起码的眷恋，我将不再是我。
    爱情，应该是坦诚、包容的。到底，这鸿沟的距离是多少？